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나는 왜 아이에게 화가 날까?

 

한기연 지음 /팜파스 출판사

 

이 책은 [아이 인생에 독이 되는 부모와 빽이 되는 부모는 따로 있다]의 개정판이다.

읽어본 책은 아니지만 수정된 내용이 있는지는 잘 모르겠다. 이전 제목보다는 현재 개정된 제목이 더 마음에 와 닿는다.

나는 한 아이의 엄마다.

어린 시절이 별로 유쾌하지 않아 혼자 살고 싶었고 결혼이나 양육에 대해 구체적 생각없이 의지하고 싶은 사람이 생겨서 결혼했다. 그리고 아이를 낳았고 엄마가 되었다.

기질적으론 유쾌하나 부정적인 상황에 싶게 동조하는 마음약한 사람이라 역시 엄마가 되었을 때 솔직히 힘들었다. 다른 사람은 아이도 잘 기르고 집안일도 척척 하는 것처럼 보이는데 나는 아이 한명으로 너무 힘들어했다. 아이가 3살때까지 참 힘들었다. 3살때까지는 아이가 이쁘다는 생각이 들지도 않았다. 친가를 많이 탄 아이의 외모는 사실 예쁘지도 않다.나나 남편이 그렇게 추한 얼굴은 아닌데 서로 끔직히 사랑하지 않아서 그런가 아이는 객관적으로 못생긴편에 든다. 아이야 미안하지만 사실이란다.

더 못생긴 부부사이에도 너무 빛나게 예쁜 아이들이 태어나건만 내아이는 엄마아빠의 예쁜점을 비껴서 가지고 태어나서 너무 실망했던 기억이 있다. 더구나 아이는 집안에 두 번째 여자아이로 태어나서 모든 예쁨을 온전히 받지 못했다. 이미 모든 예쁨은 첫째 시누이의 첫 번째 태어난 아이한테 돌아갔고 발달과정도 참으로 표준적인 아이라서 여러모로 도드라진 점이 없었다.

지금 아이는 6살이다. 나날이 아름답고 빛이난다. 내 입장에선 그렇다. 지금이 훨씬 사랑스럽다. 그간의 정이 쌓여서가 아닌가 싶다. 이책에서 언급되었듯이 엄마의 사랑이 저절로 생겨나는 것은 아닌것같다. 아이가 어릴 때 너무 작고 연약하고 나한테만 전폭적으로 의지하기에 안기를 수 없었지만 사랑스럽지는 않았다. 나역시 부모에 대한 상처가 있다. 세딸중에 가운데로 태어나서 언니나 동생에 비해 이렇다하게 특별할 것 없는 아이라 엄마가 언니나 동생은 칭찬을 많이 하는데 내게 하는 칭찬은 동정심이 많고 착하다 정도였다. 그 칭찬이 칭찬같이 않아서 참으로 씁쓸했다. 아빠는 자식들에 대해 공부나 머리얘기를 많이 한 편인데 내머리는 참으로 평범했고 내아이도 이렇다 할 특별한 재능이 없어보여 아마도 아이한테 더 많이 혼을 냈다. 같은 부모님 밑에서 컸지만 어릴 때 매우 고집스러웠고 날카롭고 특별한 재능이 없던 내가 더 낮은 자존감을 가져서 부모님의 말씀에 더 많은 상처를 받아 내면화했던 것은 아닌지 이 책을 읽으며 나의 상처를 더듬어봤다. 온전히 나로서 사랑받은 적은 별로 없었다. 나는 그렇게 느꼈다. 그런데 내가 부모가 했던 방식으로 아이를 바라보고 있음에 감정적인 뇌는 쉽게 바뀌지 않음을 다시 한 번 생각하게 된다.

이 책은 내가 아이한테 어떨 때 주로 화를 참지 못하고 폭발하지는 여러 부정적인 유형을 관찰해보고 내가 어릴 때 부모나 형제와 어떤 관계였는지를 어떤 아이였는지를 되돌아 보고 나의 상처를 먼저 어루만져서 나의 힘든 감정을 처리할 수 있어다 함을 말한다. 아이가 문제가 있다면 아이의 문제를 볼게 아니라 그 아이의 엄마인 나를 들여다 보고 내 문제를 먼저 알아차림이 우선이라고 말한다. 나를 위로하고 치유해야 한다. 나를 치유하는 방식은 그렇게 색다르거나 구체적이지는 않다. 보통 심리학서적에서 봄직한 내용이 들어있다.

이책에서 인상 깊었던 부분은 6장 ‘아이를 잘 키운다는 것’, 아이와 친밀해지고 아이를 잘 떠나보내는 과정에서 ‘한계성정’부분이다. 우리가 관여하는 일에 ‘어느정도’에서 멈출것인지 계속할 것인지 결정하는 인식인데 아이한테 ‘되는것’과 ‘안되는것’을 가르치는 부분은 엄마인 나도 참으로 모호하고 헷갈리기에 더욱 관심이 가졌던 부분이다.

한계설정은 문제가 발생하기 전에 구체적 행동으로 보여줘야 한다고 한다.

아이한테 한계설정을 가르치려면 부모가 상황에 따라 규칙을 임의로 변경하면 안될 것이다.

일관적으로 해야하는데 생각보다 많이 어렵다. 여기에선 일관성과 딱딱함을 혼동할 독자를 위해 친절하게 구분해준다. 마지막장에선 좋은 습관에 대한 얘기로 마무리한다. 아이에게 화를 내지않기로 결심했다면 ‘또 하고,또 하라’,‘또 연습하고,또 연습하라’는 당연한 말을 한다. 익숙해질때까지 계속하라고 주문한다. 맞다. 계속하는 수 밖에 없다. 단기간에 빠른 결과를 얻을 수도 없는 것이다. 내가 인식하고 지속적으로 수정해가며 해나갈 수밖에 없다.

눈에 넣어도 아프지 않은 나의 아이에게 큰 소리를 낸다.

아이가 무슨 큰 잘못이라도 한 듯 아이를 야단치고 뒤돌아서면 그러지 않았어도 되는데 너무 심했다는 미안함이 들곤한다.

그러면서 왜 그럴까? 내가 잘못되고 있는 건 아닐까? 혹 아이가 내 모습 그대로 자라는 것은 아닐까?

하는 걱정과 동시에 다음에는 화를 줄이자 다짐한다.

 

한번 말해서 안 들으면 두번 말하고 두번 말해서 안 들으면 세번 말하고 세번 말해서 안 들으면 네번 말하자 다짐도하고

그도 아니면 규칙을 정해 아이와 함께 노력해보자 다짐도 한다.

하지만... 정말 오래가지 않는다.

나름 화를 줄이고자 노력은 하지만 그것은 밖으로 표출이 되지 않을뿐 내 안에 담고 있는 것이다.

 

아이가 입학전까지는 그리 화를 낼 일이 없었다. 유치원도 다니지 않았기에 1년 365일을 꼭 붙어 다녔다.

함께 공연도 보고 박물관도 다니고 때로는 하루종일 침대에 누워 뒹굴뒹굴하기도 했다.

그러면서도 아이에게 화가 난 순간은 없었다.

오히려 그 순간 순간이 참으로 즐겁고 행복했다.

 

그런데 언제부터 이렇게 되었을까...

내 생각으로는 아이가 입학을 하고 학교생활을 하면서 부터 인듯 싶다.

학기 초에는 적응을 목적으로 두었기에 매일매일이 즐거웠지만 점점 과제가 늘어나면서 아이와의 작은 실랑이들이 화로 변하기 시작한 것이다.

나는 왜 아이에게 화가 날까?

이 책의 제목처럼 나도 매일 생각해 보는 문제이다.

왜 화가나는 걸까?

그 답을 이 책에서 찾을 수 있었다.

단순히 아이의 잘못만이 아니라 나의 문제가 개입되기 때문이었다.

과거의 내모습과 현재 나의 상황 그리고 좀 더 잘하기를 바라는 마음과 이대로라면 아이가 잘 못되 것 같은 불안감등 여러가지가 복합되어 화로 표출되는 것이다.

 

모두 7장으로 되어있는 이 책은 화를 내고 있는 나의 모습을 떠올려보게 함으로써 내 속에 있는 문제들을 생각하게 한다.

더불어 아이와의 관계를 회복할 수 있는 방법도 제시하고 있어 많은 도움이 된다.

육아에 치지고 힘든 것이 나만은 아이었음을 그리고 지금이라도 아이를 위해 나 자신을 변화할 수 있는 기회가 되어 좋다.

이 한권의 책으로 나는 과거의 나와 현재의 나 미래의 나까지 모든 과정을 보는 듯 했다.

 

부모도 사람이기에 화를 낼 수 있다가 아니라 부모이기에 아이와 함께 변화할 수 있는 것이 아닐까

아이의 행복을 위해 부모가 먼저 행복해질 필요가 있는 듯 싶다.

자신에게 여유가 없고서야 어찌 아이에게 유연하게 대할 수 있을까.

행복한 양육을 위해서는 부모가 먼저 행복해야 한다.

 

부모의 양육은 빽을 만들어주는 과정이다.

이때 가장 중요한 것은 부모 스스로 만족 스럽고 즐거운 삶을 사는 일이다.

부모가 이 세상에 한 사람으로서 살아 있다는 의미를 발견하면서 살고 있다면 아이 역시 긍정적인 자아감을 키운다.

 

양육은 무엇을 해주는 과정이 아니라 단지 그들과 함께 있어주는 것임을 알아야 한다, 그리고 그 시간을 즐기는 것임을 기억하자.

<본문중에서>

 

평생을 함께 살아갈 아이들과 어떻게 하면 잘 살까를 고민하는 부모들에게 권하고 싶은 책이다.

http://blog.yes24.com/document/5226693

http://book.interpark.com/blog/onyu4421/2383969

 

이 책을 읽으면서 나를 되돌아보는 시간이 되었습니다.

평소에 시간도 없고 앉아있는 연습이 안되어 책을 잘 볼 수 없었는데 이 책 [나는 왜 아이에게 화가 날까?]는 많은 부분 공감대와 늘 고민하던 사안이라 손에서 뗄 수가 없을 정도로 책을 읽었습니다.

책 내용 중에 하위 정신과정! 에서 딱 멈추게 되더군요.

그 설명-하위 정신과정이란 중간 출구가 없는 터널과 같아서 일단 한 번 들어가게 되면 최종 출구는 하나 밖에 없는 것과 같다-이 딱 이더라구요.

아이에게 대하는 내 모습을 생각하면서 그려보았습니다.(아마 우리집에 CCTV가 있었다면 어땠을까하는 생각은 그간 많이 해왔거든요)

일단 아이에게 화가 폭발하게 되면 정말 출구는 하나 밖에 없었지요. 심한 말과 매, 넌 바보야...넌 왜 이러냐...너 때문에 정말 힘들다... 라는 말들을 지껄여댔답니다.

그래도 나름 나는 차분하며 고상한 쪽에 속한다고 생각하며 살아왔는데 지금와서 보니 정말이지 책에 나오는 하위 정신과정에 딱 맞는 사람이었네요.

닉네임처럼 승리자로 살겁니다. 아이에게 자상하며 행복을 줄 수 있는 엄마로 살아야죠.

과거의 고리를 끊고 내 의지로 하위정신과정의 사슬을 과감히 끊고 아이에게 최선의 엄마로 살고 싶습니다.

마음만 먹는 것이 아니라 행동으로 옮기는 멋진 엄마가 될 겁니다. 화이팅!!!

<후기 작성이 늦었네요. 연휴로 정신없이 지내다보니....죄송합니다>

 

아이들이 다 잠이 든 밤에 내가 내자신에게 항상 물어보는 말 "오늘 하루 아이들에게 나는 얼마나 많은 화를 냈는가?" 이런 질문을 던지고 나면 나는 한숨이 나온다.. 왜냐면 수도없이 짜증과 화를 냈기때문이댜. 그리고, 반성한다.
난 아이들에게 너무 나쁜 엄마다.. 아이들에게 너무 심하게 짜증내고 화를 냈구나.. 하면서 나자신을 자책하곤 한다.
난 정말 왜 이렇게 아이들에게 화를 내고 있는 걸까? 아이들에게 엄마의 화가 안 좋다는 걸 알면서도 고쳐지기는 커녕 점점 더 심해지는 것 같아 아이에게 미안하고, 내 자신이 한심스러웠었답니다.
이런한 때 접하게 된 "나는 왜 아이에게 화가 날까?" 책이었답니다.
이 책을 읽으면서, 내가 아이에게 어떤 부모였는가? 이런 부모 밑에서 아이는 행복했을까? 하는 것을 다시 한번 되짚어보는 시간이 되었답니다. 이 책에 나오는 부모의 모습중에서 아이에게 너무나 금기와 통제가 많은 엄마의 모습이 었던 것 같습니다. 엄마의 기준에서 아이의 행동이 잘못되면 무조건 "하면 안된다. 하지마라"라는 말을 입에 달고 살았던 내모습. 나때문에 아이가 혼자 스스로 생각하고, 문제 해결을 할 수 있는 기회를 빼앗아 버렸다는 것에 또한번 미안한 마음이 들었답니다. 우리 부모님이 내가 이렇게 행동했을때 좋아해서 부모님께 즐거움과 기쁨을 주고자 했던 행동들.. 내가 그 행동들이 최선이라고 생각하고 아이들에게 강요하고 있지는 않았는가? 하는 생각이 들었답니다.
울 멋지고 귀여운 아들과 딸을 있는 그대로 보기보다는 좀 더 내가 생각하고 있는 아이로 변화시키려고 갖은 잔소리와 화를 냈던 내 자신을 돌아보게 되었답니다.
아이를 낳았을때 그 행복함과 아이와 즐겁고 재미있게 지내리라고 아이를 이해하는 엄마가 되리라고 다짐을 했건만..
현재 내모습은 아이 앞에서 화를 내는 마녀의 모습이란 생각을 하게 되고 내 자신을 자책하면서 또 되풀이되는 생활이 이어지고 있답니다. 이젠 "나는 왜 아이에게 화내는 것일까?" 책을 통해 엄마도 사람인지라, 이러한 제 자신을 자책하기보다는 제가 제 자신을 이해하고 사랑하고, 나의 마음을 추수릴때, 아이에게도 화보다는 사랑이 갈 것이라는 생각을 했답니다. "완벽한 엄마를 버리고 행복한 엄마가 되어라" 는 이책의 말처럼 행복한 엄마가 되어 아이들과도 행복하고 즐겁게 지내도록 노력해봐야 겠어요

 

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가끔 아이들에게 화를 내고.. 그런 생각을 한 적이 있습니다.

이 세상에 화를 내지 않는 부모는 없을까? ...

 

그러다가 우연히 알게된 책이 있네요..

[나는 왜 아이에게 화가 날까?]

정말 우리애들이 옆에 있다 생각하면서, 열심히 읽어내려갔습니다..

정말 잘하고 싶지만.. 방법을 몰랐던 부분들을 너무나 시원하게 얘기해주시네요.

 

' 아이 인생에 독이 되는 부모와 빽이 되는 부모는 따로 있다'의 개정판입니다.

 

 

 

우리 가족에게..

항상 행복감과 웃음을 주셨던, 엄마가 갑작스레 돌아가시고...

어려서부터 저는 현모양처라는 이름으로,

우리엄마와 같은 재미있고, 좋은 엄마를 꿈꿨습니다..

엄마는 안계셨지만, 엄마의 몫까지 다해주시는 아빠,

엄마의 빈자리를 못느끼게 해줄만큼 정말 좋은 언니,

동생..

엄마의 부재를 느낄수없을만큼, 네가족이 똘똘뭉쳐서, 정말 너무나너무나

행복하게 살았습니다.

 

그런

행복한 가정을 갖는 것에 대한 기대와, 희망은 제가 지금까지 살아오면서

힘들때마다 정말 많은 부분 지탱할수있는  힘을 주었던 것 같아요..

 

요즘은 결손가정이 모든 청소년 문제의 중심에 서 있다고 하지만..

전 사실 그런것에 전적으로 공감하진 않습니다..

엄마는 안계셨지만.. 정말 행복한 기억을 주고 가신 우리엄마..

그리고, 나머지 가족들은 정말 도끼로 흔들어도, 흔들리지 않을만큼,

똘똘뭉쳐서, 너무나 행복하게 살았고.. 제 인생에 있어서.. 그때가 가장

행복했다 자부합니다.

다만, 그때는 저의 노력은 전혀 들어가지 않았고..

받기만 하면서 행복하기만 했던 시기였지요.

 

하지만, 결혼을 하고 보니,

행복한 가정을 꾸려가려면 정말 대단한 희생과 노력이 필요하다는 것을 알게되었습니다.

아빠와 언니가 얼마나 힘드셨을까 생각에 가슴이 먹먹합니다..

 

정말 노력과 희생없이는 행복한 가정은 저절로 오는 것이 아니며,

아이들 양육에 있어서도, 부모는 항상 공부하고 노력해야한다는것을

이 책을 보면서 다시한번 느꼈습니다.

 

직장맘으로, 주말부부로, 쌍둥이를 키우면서,

정말 초인적인 힘을 내면서, 애들을 키웠던것같아요..

 

엄마가 우리에게 못다주신 사랑을

내가 내 아이들에게 줘야지..하는

나름대로는 어떤 사명감을 가지고 애들을 봤어요.

 

하지만, 체력이 달리고..

출근해서는 걸어다니면서 자기도 했던것같아요..

그만큼 힘들었었습니다..

그리고는 퇴근해서 다시 애들을 보고, 놀고.. 먹이고..씻기고..

그런 일상이 사실 지금 생각해보면..

너무나 힘들었던것같아요..

 

하지만..애들을 낳고 세운 두가지 나름의 철칙이 있었습니다..

첫번째는 일관된 모습을 보이자..

같은 상황에서도 어떤 때는 불같이 화를 내고,

어떤때는 허용하고.. 그건 안될것같았습니다.

 

또 하나는, 어른이 할수 있는 실수를 했을때는 눈감아 주자 였습니다..

아이를 낳고 엄마들을 보면,

엄마들은 물쏟았을때, 우유를 엎었을때, 밥을 흘릴때, 잠을 안잘때..

등 그런것들로 아이들을 혼내지는 말자였습니다.

우리어른들도 잠이 안올때는 잠을 안자고 다른일을 합니다..

우리어른들도 밥이 먹기 싫을때는 밥은 안먹습니다.

그렇듯이 아이들도 하기싫은걸 안하는데.. 엄마들은 그런걸 많이 혼내더라구요..

 

그런 나름이 철칙이, 아이들을 돌보는데, 많이 힘을 줬던것같습니다.

 

하지만.. 그런 정신무장을 많이 했는데도..

아이들은 마음대로 되지 않았습니다..

 

저도 사람인지라, 힘들때는...

화가 너무 많이 치밀어 올랐었어요.

그럴때 제일먼저 드는 생각이,

밖에 나가서, 온몸에 힘이 빠질때까지 달리기를 하고 싶었습니다.

내 힘이 남아돌아, 아이들을 잡는건 아닐까.. 죄책감이 들었습니다.

 

항상 화를 내는건 아니지만, 순간 버럭해서는

아이들을 놀라게 한적도 있었습니다..

 

항상 온화하고, 행복한 엄마의 모습은..

정말 힘이 들구나.. 느꼈습니다..  

 

그래서, 언제부턴가 부모교육이라는 것을 알게되었고..

정말 부모교육의 필요성을 많이 느꼈습니다.

 

이 책은 사례를 통해서, 화를 내는 나만 이상한 사람이 아니라..

많은 부모가 그렇다는 사실..

그리고, 이런 부모는 그 내재된 원인이 있다는 사실, 그리고,

문제있는 부모의 모습이 어떤지와 처방...

부모도 한 사람의 인간일 뿐이니..너무 자책말라..

또한 부모자신의 상처를 치유하는 방법 그리고,

막연하기만 했던 아이를 질 키우는 법이.. 어떤건지..

알려줍니다.

그리고 다시한번 생각하게 해주었습니다.

 

무엇보다 엄마도 사람이라는 말에 너무나 많은 위안을 받습니다.

그렇지요.. 엄마도 사람이에요..

 

전 사실, 유아기에 있는 우리애들을 키울때만, 부모교육이 필요하다 느꼈습니다

하지만 이책을 보니, 부모교육은,

아이와 함께 있는 동안은 항상, 늘 필요한것이라는 생각이 들었습니다.

 

이제 조금 자신이 생겼습니다..

유아원을 가야하는 우리애들... 아침풍경은

다른집과 마찬가지로 너무 정신없지요..  

 

매일 아침엔

시간없다는 이유로 밥을 안먹을땐,

밥을 입에다 넣어주고, 옷도 입혀주고 양말도 신겨주고 했었지요.

 

하지만.. 오늘아침엔..

밥도 스스로, 옷도 스스로 입게하고..

밥도 먹고 싶은 만큼만 먹으라고 했어요..

그런 사소한 것에서부터, 아이들을 독립시키려 합니다..

 

작지만, 실천하고 나니,  너무나 뿌듯했습니다.  ^^

 

 

 

책이 손에 딱 들어와요...

핸드백에 넣어가지고 다니면서, 짬짬이 금방 읽었어요..

 

 

 

 

목차..

 

 

 

 

좋은 양육이 어떤 것인지, 생각하게 해준 고마운 책입니다..

 

 

 

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아이를 야단 친 후에는 나는 늘 속상했습니다. 큰 딸아이와 유독 나와 부딪치는 면들이 있는 것을 보면서 왜 그럴까? 하는 생각도 하고 있는 터에 이책을 만났습니다.

음 이 책을 읽으면 나의 목마름이 좀 해결될려나, 딸아이와의 관계 개선에 도움이 되었으면 하는 마음으로 이책을 받자마자 읽기 시작했습니다.

나를 되돌아 보기 연습시작

아이의 어떤 모습을 보면 난 화를 내기 시작할까?

내 아이의 어떤 모습이 나를 자극하는 것일까?

내가 어린 시절 채워지지 않는 부분을 무엇일까?  내가 좋은 엄마가 되기 위해 애쓰는 상은 왜 그려졌을까?   곰곰히 들여다 보는 여정이 되는 책입니다.

나의 어린시절 엄마의 보살핌보다 할머니의 보살핌이 익숙하게 자라온 터라 나는 일보다 돈보다 아이와 함께 해 주는 엄마가 되어야지 생각했나 봅니다.

돈을 벌기 위해 애쓰는 엄마의 힘든 얼굴을 보며 나는 놀아달란 소리 재대로 해 보지 못한것 같습니다.

그러니 나또한 엄마 바쁘니 설겆이 먼저 해야돼.  엄마 이것좀 먼저 하고

아이가 우선이긴 보단 내 위주로 아이를 대하게 되고 기다리는 것이 싦은 건강한 나의 아이는 나에게 짜증을 부리게 되고 난 그것도 못 기다리니 하며 아이에게 화를 내게 되고 난 그런 나의 모습에 실망하게 되고 이것 아니잖아 라고 하며 한숨을 쉰 나의 모습을 되돌아 보며 아이에게 참 많이 미안했습니다

좋은 엄마가 될꺼야 라고하지만 막상 좋은 엄마보단 너가 날 이해해줘라고 아이에게

여기서 스톱

아이와 좋은 유년시절의 추억을 심어 주고 싶습니다.

이 책을 읽고 난 후에 딸아이의 모습을 보면서 나를 보려 합니다.

그리고 아이와 눈을 맞추는 엄마가 되려 합니다.

이 책을 남편에게도 권했습니다.  그리고  다 읽으면 남편과 함께 이야기 하는 시간을 가져 보렵니다.

좋은 책입니다. 아이와 눈을 마주대하고 싶은 분들께 권하고 싶습니다.

사랑스런 아이와 함께 좋은 시간을 가질 수 있습니다.

모든 육아 관련 서적은 아이를 키우는 대한민국 엄마들에겐 필독서이다.

그 내용이 자기에게 100%맞거나 아님 일부분만 맞을 때도 있긴 하지만 말이다.

 

나는 평소에 아이에게 화를 많이 내는 편이 아닌 나이긴 하지만 직장 생활과 육아를 병행하다 보니 내 몸이 힘들때는 아이의 짜증을 잘 받아주지 못하고 화를 내는 실수를 할 때가 있다.

그런 나를 되돌아볼 수 있게 하는 좋은 책이었다.

 

내 아이에게서 어린 시절 나의 모습을, 나의 환경을 찾아볼 수 있다는 그 말도 와 닿았고, 가장 위안이 되었던 말은 부모도 그저 한 사람의 인간일 뿐이라는 말! 완전 위안이 되는 말이다. 이 책에서는 완벽한 엄마를 버리고 행복한 엄마가 되어라고 하는데 행복한 엄마가 되면 아이도 엄마도 행복할테니 정말 현명하려면 행복한 엄마가 되는 것이 먼저라는 데 공감한다.

딱히 구체적인 해결책을 제시하지는 않지만 그래도 읽고 나면 감정을 추스리는데 도움이 된다. ^^

 

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정말 따끈 따끈한 출간한지 얼마 안된 육아서..
제목부터 한눈에 들어오고 마음이 많이 가서 서평단에 신청했는데 당첨..ㅎㅎ
이렇게 좋은 육아서를 무료로 볼수 있다는 것에 너무도 기분도 좋고 당첨되지 않았더라도
언젠가는 꼭 사서 읽었을것 같다. 육아서를 구입해서도 보는 나이기에..
육아서를 항상 보지만 참!! 머리와 마음은 따로 노는게 내 아이의 육아인것 같다.
머리로는 이해하지만 행동으로는 아이에게 좋지 않은 모습을 보이기에.. 또 나도 사람인지라..
안될때가 더 많지만 그래도 매일 매일 육아서를 본다. 안볼때보단 그래도 나아지니까..
나는 왜 아이에게 화가 날까? 이 책은 정말 나도 모르는 그 마음을 알려주는것 같았다.
항상 많은 육아서들을 읽으며 느껴왔지만 아이가 화가 나게 만드는 것이 아닌 나의 열등감.
아이 속에 보이는 바로 내 자신~~ 그래서 더 화가 나는것 같다..
느끼고 느끼는 것이었지만 정말 아이들을 양육하는데에 있어 힘들고 지친다.
이 책을 읽고 마음이 많이 와닿은 부분은 1장 나는 왜 아이한테 화가 날까? 4장 우리 아이에게서 어린 나를 보다. 5장 완벽한 엄마를 버리고 행복한 엄마가 되어라. 이 부분들이 참 공감이 많이가고 저를 반성하게 하는 부분 이었던것 같아요.. 특히나 누군가에게서 들었던 말..
엄마가 행복하면 아이도 행복해 진다는 말..을 다시한번 생각하게 해주는 책이었습니다.
완벽만을 바라는 엄마가 아닌 여유를 가지고 행복을 찾는 그런 엄마가 되고 싶네용...
앞으로도 좋은 육아서 많이 출간해 주세용..

 

엄마의 마음에 켜진 빨간 불!

이제 꾹꾹 눌러 덮지만 말고 자세히 들여 봐야 할 때!

 

<나는 왜 아이에게 화가 날까?>에서는 육아스트레스로 인해 점점

'통제 불능의 화'가 일어나는 엄마의 마음상태를 진단하고, 현명한 육아와

행복한 삶을 위해 어떤 자세를 취해야 할지를 알려주고 있어요~

무엇보다 아이와의 관계에서 가장 중요한 것은

'건강한 엄마의 마음 상태'임을 강조하고 있는데요~

아이를 키우는 동안 만이 아니라, 아이와 평생 관계를 잘 이어가기

위해서라도 엄마 내면에 숨어 있는 '잘못된 모성의 대물림'을 정리해야

한다는 것을 일깨워 주고 있답니다~

이 책을 통해 엄마들은 비로소 '양육 구속'에서 자유로워지고,

평생 서로 아끼고 그리워하는 부모 자식 관계를 만들려면 어떻게 해야

할지를 배울 수 있었답니다.

 

이번 <나는 왜 아이에게 화가 날까?>에서는 기존에 읽어왔던 육아서와는

차별화된 책인 것 같아서 빨리 만나 읽어보고 싶었어요~
이 책을 통해서 육아에 대한 많은 조언과 지침들을 배워 보고 싶었거든요~

'아마도 나는 미친 엄마인가봐요.'란 이말이 너무 가슴에 와 닿았어요.

저도 이 책을 읽고 아이를 좀 더 존중해 주는 육아를 실천해볼려 해요,,

올바른 육아는 부모가 아이를 지배하며 가르치는 것이 아니라,

보여주고 안내하며 함께 배우는 것이라고 해요~

'가르침'을 이런 의미에서 본다면 모든 부모가 육아를 할 수 있겠지요~

하지만, 부모가 아이에게 "내가 아는 것이 이만큼인데 너는 어덯게 생각하니?"하고

물어봐 주는 태도를 견지하고, 아이의 대답을 들어보며

상호작용을 이어가는 바로 그런 육아를 할 수 있도록 노력해볼려합니다.

 

 

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